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8月24日 告别22 从深圳回来的第一天
我就经受不住思想的控制,再次被抑郁拖下了水
用人生的第一份试用工资买了张来回的机票,听起来很勇猛,事实上也很勇猛.
第一次分开1个月,第一次感觉一个月有这么漫长,也第一次觉得原来一切不在乎都只是幼稚而不靠谱的想法.
距离,它究竟有多大的能量?1200KM可以是漫长的期盼,也可以只是2小时的飞行
只是,这种需要长期等待与期盼的日子有点难熬
熟悉的身影,熟悉的话语,唯一不同的只是脚下的那片土地.久违的心跳与激动,当然还要面对讨厌的离别与不舍.只是眼泪为什么总是不经意间跑出来,不分场合,不分时机... 于是,我的心又乱了.
回到公司的生活,我需要重新调整,只是我的情绪化起伏太大,一时连自己也控制不住.我害怕现在的工作状态会把我的激情磨掉,害怕习惯这样的生活.
还好还有你和他们,能在我最无助的时候真心开导我,给我很多的鼓励,虽然我脑子有时候不争气的死脑筋,但是那些话都一直记在我心里.
现在的我的确不应该急噪,你说"有时候当自己要哭的时候为什么不尝试的笑一下 其实笑出来什么都没了" 我的确没有尝试过,不过我应该去尝试下.每次看见你安慰我的话都会情不自禁的鼻子一酸,然后忍痛把眼泪憋回眼眶.
立立说现在的我应该心情平静,不能急燥,什么事都没有白受的道理,要有自信,总会有出头的那一天
转眼又要告别22,而我的生活还一片混乱,如果真的有生日愿望这一说,我只希望我能在23岁理清我前方的路,结束我的混乱生活.
    想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛 连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛
想见不能见最痛... 8月5日 一种心情 转眼
毕业了 工作了...
与半年前的憧憬唯一差别在于我还继续游走于杭州的街头. 只是这次是一个人,少了他 她还有他们
在经历了人生第一次,从天而降的莫名失业后,似乎我的人生轨迹正朝着连我自己也看不清的方向发展
无奈的赏析着纠结与抑郁共奏的生活交响曲.
还有一颗按奈不住的浮躁心不时的提醒我不想安于现状,可是,社会很残酷... 所以我只能甘心做了一次生活的奴隶.
过去的几个月,有太多的瞬间值得纪念,只是我被生活追赶着还没来得及记录.很长一段时间大脑被工作的事萦绕,压力将我们摧残到瞬间"成熟"
一直记得毕业那晚,和娇大醉后的吐露真心,大家相拥一起痛哭,抒发的是那段时间来我们心中的不安与挣扎.我们都很坚强,只是在那一晚,酒精作祟也罢,终于可以放下一切顾及,卸下强忍住的坚强的面具,因为我们终究是女生.娇说我们本来可以成为同事,只是现在...或许那夜其他人感受不到,但是我可以,因为我们同病相怜,被半年前规划好的未来暂时遗弃,我们失落,我们迷茫,我们更加焦虑.当其他人踏上各自的行程,我们,却不知道要去哪.
每个人都有属于他自己的路要走,好在我和娇都不甘心做个弱者,那夜我们约定好各自奋斗,未来的某天,我们会以一个强者的身份再在这个行业相遇.这不是酒后的醉话,是我们对自己内心的许诺.只是距离实现的路还很漫长,不过再长的路也有走完的时候,只要不停下脚步.SO还有另外的三个差点成为同事的同学,不要放弃,我知道你们也都在拼命挣扎拼命奋斗,为生存和理想...
明天就是我在优咔工作一个月的日子了,我职业生涯的第一个月,就这样在迷茫与抱怨中度过了,已经适应了上班的日子,"学生"这个名词在我的生活中渐渐远去,我开始真正用一个看待成年人的眼光看待自己和周围的人,这种与理想背相弛的日子让我有些不知所措,为了小块面包我暂时选择了放弃理想,只是不知道还能撑多久.只希望时间不要把我意志磨灭,因为我还要继续追寻我那激情燃烧的日子...
 毕业创作图还是要贴一张的,证明它的存在 |
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